遗失的 东西

昨天
因为帮朋友搬家
而把重要的钥匙给搞丢了

一向来谨慎的我
竟然这么糊涂
把最重要的东西弄不见了

平时不见什么东西都好
只要临危不乱   静静思考
就一定会失而复得
可是这一次
失去了却怎样都回不来了


朋友都说
失去的就让它失去
这也证明是时候该放下了

放下？
谈何容易？
我无法释怀的是
我和他只剩下的最后一个纪念不见了
唯一的纪念不见了
教我如何释怀

是不是做太多错事了
才让我最近如此倒霉如此烦心？

对不起
请不要再让我失去仅有的重要东西了

没有谁永远属于谁

当一个人已经改变了的时候

真的什么事情都改变了

曾经重要也变得不再重要了

当那个人坚持说自己一直没改变的时候

往往都不知道自己在潜意识中已经慢慢改变

这种改变是自己无法察觉的

所以说

这世上没有谁是永远属于谁的

一切的事情让我发现

从小到大

围绕在我身边的有许许多多不同类型的人

有的人甚至对我很好很好

可是

没有一个人是永恒的

没有一个人是从开始陪你到最后的

终究还是你自己一个人的

所以说

打从一开始就不该对一个人那么好

当事情有所改变时

那个人会很伤心的

这样的心情又有谁能明了呢

简单与幸福

【小时候，幸福，是件很简单的事；
    长大后，简单，是件很幸福的事。】

很喜欢这句话
唯有真正体验过那种感觉的人才会明白
什么是简单
什么是幸福

常常听人说
幸福，其实可以很简单
只要懂得珍惜身边的所有人事物
不要等到失去后才后悔
然而
真的是珍惜了就不会失去吗？

所有事情真的没办法像想的那样简单
你以为很复杂的事
别人却认为很简单
相反的
你认为很简单的事
别人却把它看得很复杂

所以
什么是真正的幸福
怎样才算简单
这些都是因人而异的

对于我来说
什么才算是幸福？
什么才叫简单？
我只可以说
我现在觉得最幸福的是
我还活着
只要我还活着
我就可以去体验种种不一样的幸福

人，会随着年龄的增长或环境的影响而改变的
不
不是改变，而是转变
因为张小娴说过
‘人，是不可能改变的，只能转变，
因为不论怎样变，都依然还是同样的样貌，声音，名字，
就算这些都变了，内心的一切依旧还是一样，
就像杯子一样，你可以倒入不同的饮料，
却没办法改变那杯子的形状，除非毁了它，
否则所有的一切还是一样，
所以，人只能转变，而非改变’

我不确定以后的我会怎样去衡量幸福对我来说是什么
我只知道
就算我每天怨天怨地都好
比起其他人
现在
我是幸福的
因为我还有相信我的人在我身边
而且
我还活着
这比什么都还来得珍贵

泪了以后

是不是崩溃以后就会更坚强？
如果是的话
那我想我真的很坚强了

那一夜
两个人在争论着一件事
一个在哭泣
一个保持沉默
那一刻
我真的很想就此永远离开你
因为你连一句挽留的话都没说
我在你心中就那么可有可无吗？

半年多了
这半年以来的感情不是假的
真的不知道自己从何时开始陷得那么深
你连挽留和解释的话都没有
我还愿意傻傻的留在你身边
如果背叛需要勇气
那接受背叛需要更大的勇气
我究竟拥有多大的勇气去默默地接受这一切？


究竟有多少个女生像我这样傻
自己默默地承受了半年
继续假装不知道一切
傻傻的陪在你的身边
告诉我
这到底是为了什么？
爱，就是如此盲目的吗？
我想是吧
因为我不理智了

她说
在爱情里面
谁是第三者不重要
重要的是
选择的人
选了对的人
那你，
是我那对的人吗？

把事情说出来后
再知道很多事情的真相后
我的心
确实舒服了许多
没有以前的担惊受怕了
而且你这阵子为我的付出与改变
我是知道也感受到的
我真的没办法离开你了

希望
真的希望
不会再有任何事发生在我们俩之间了
就这样平淡幸福的度过吧

幸
Mi Amas Vin

新的一年

据说

2012年将会世界末日

我想，我还好好地活着

感谢我还活着

踏入2012年的那一天

我似乎没什么特别的感觉

也没特地去倒数

后来才意识到

我在这一年开始

必须用2字头生活了

告别1字头

20岁了

真的没想到那么快就20岁了

开始觉得自己老了许多

思想似乎有那么一点点不同了

以前讨厌的东西竟然开始慢慢喜欢

人，真的会随着年龄而改变与增长的吗？

我想是吧

可是为什么

为什么我想改变的东西却一直没办法改变

我不想再那么心软

不想再那么轻易相信一切东西

不想再容易期待任何东西

可是

我还是那个样子

还是要让自己受伤才甘心

究竟要我怎么做才不会有人随便给我期望

我累了这句话

究竟对自己说了多少次？

我怎么了？

最近

真的变得很情绪化

大家都很关心我，这我都知道

可是

我真的不能控制自己

越是在意

越是期待

越是伤害与失望

明知道不该期待太多

可那该死的心却不断的在期待

遥遥无期的期待。。。。。。。

一直以来

都不会有美好的事情发生在我的身上

正当我在陶醉于一件小幸运的事发生在我的身上时

下一分钟

不幸的事就发生在我身上了

难道

我不该去期待与拥有幸福的东西吗？

我以后

该用什么去相信？

我还可以期待什么？

有。。。。。

期待自己什么时候才不会再那么傻了。。。。。。

这一刻的我，是爱你的吗？

这一刻的我
是爱你的吗？
这句话
在我脑海里盘旋了好几天
这几天
常常笑着和朋友说出我的事情
怎么我还可以笑着说呢？
心      不是在痛着
心      不是在淌着血吗
我是怎么了？
是不是我都在撑着呢？
到了爆发的那一天
我肯定会严重崩溃的

怎么了？
你的爱在哪里？
你的心到底可以装多少个女生？
而我
还可以给你多少次机会
不说出口并不代表我什么都不知道
有时候就是因为知道的太多了
所以才保持沉默的
选择沉默是因为还在给你机会
可是如果你还不懂得珍惜的话
真的枉费了我一直在给你的机会
枉费了我的一切付出

发现真相的那一刻
你可知道我的心有多痛？
我的心直接碎了
难道我对你的爱还不够吗？
怎么还需要其他人来给你爱？
是不是花心比较适合我？
如果是的话
那我会变回从前的我
别对我说为了一个这样的人而改变自己是很不值得的事
不
我     本来就是那样的人
我本来就是花心的人
所以     我该恢复变回以前的自己了
唯有那样才不会受太多的伤
果然
真心只会换来绝情与背叛
我早就该把那句话记牢
【永远都不要用真心去深爱一个人      真心只会换绝情      真心离伤心最近】


直到最后
你终究还是让我发现你是骗我的
你还是隐瞒了我一切

你知道我有多爱你吗？