我们都泪了

那一夜
听着你的声音
听着你唱的歌
我哭了
你也不自觉跟着哭了

执着的痛

今天是愚人节
该死的愚人节
可是我今天过得很开心
和你一起看恐龙溜冰
哈哈哈哈哈

晚上
我们都喝醉了
可是你说的每一句话
我都谨记在心

我哭着问你
‘你到底要我怎样，我可以放弃你吗？’
你回答
‘可以，这是你的决定，反正我都不爱你’
听到这句话，我哭得更痛
可是我却更清楚的听到
‘反正我都不爱你’的下一句是
‘自欺欺人’
我不明白也不想问你说那句话的意思
我只知道
我又被你狠狠的拒绝多一次了
当时我在想，又被拒绝多一次那又怎样
有什么痛我是受不起的
我再次很坚决的告诉你
‘除非我死了，除非你不再伤害自己来保护别人，否则我对你是不会轻易放手的’
你叹了气说
‘为什么要那么执着于爱情，明知道是错的人为什么还要继续，我就是要你放，我就是要狠下心来让你放手’
我顿时惊讶了，你竟然会说出这样的狠话，给你十个赞！
可是我告诉你，我决定要坚持的东西，没人说服得了我，我就是要这样！
你可以拒绝喜欢我接受我，可是你不能阻止我继续喜欢你！
放心，我会保持这样的关系，不会让你有压力的

之后，你说爱情是骗人的，是痛苦的
其实爱情不是骗人的
是你经历得太痛太伤你才会说爱情是骗人的
我一直都知道你放不下你的前女友
我由始至终没有逼过你接受我或放下她啊
我不是说了吗
放不下忘不了就不要刻意去勉强自己
这样只会让自己越陷越深你懂吗
时间真的会证明一切的
需要有人陪你走过这个伤
不要再自责了，过去的回不来
再自责下去只会更对不起你自己和对不起关心你的人
我说过
不要以为伤害自己就可以保护得了别人
这是大错特错的！
请你做回你自己
不要再隐瞒自己的内心了
压抑太久会中内伤的！

那一夜你抱着我对我说
‘雪，不要伤心’
那一刻，我一点伤心的感觉都没有
不要害怕我伤心
比起被你拒绝的痛
我更清楚的明白与了解
你放不下的痛才是最痛的
所以我的伤和痛真的算不了什么
比起我自己我真的更心疼与担心你

加油
你可以度过一切的
等待你真正开心的那一天
=）

谢谢你让我度过了难忘的愚人节
又哭又笑的愚人节真的很特别
哈哈

为了你

为了你所做的每一件事
你曾否感动过
感动以后
曾否动摇过
没关系
其实我知道答案

有时候爱没有所谓的值不值得
只要爱了什么都可以不管
我只知道
如果我不去尝试不去努力
我就会对不起自己

为了你
我努力过
我认真过
我珍惜过
我真心过
我傻过痛过哭过
所以
我不曾后悔过

说我傻？
不
每个人在爱情里都是如此的傻的
所以那些痛和伤根本算不了什么

为了你的一句肚子饿
我一个人走在夜深人静的街道对面买杯面煮给你吃
当时我想，如果我有车就好，不用你肚子饿还要驾车过来找我，如果我有车就可以送食物过去给你了，如果有车就好........

为了和你聊天
天天手机不离身
当时我想，如果我换好一点的手机，开网线，那我就不用每天去找有wifi的地方上网了，一上不到网就会心急，万一你有什么事情我看不到你的信息怎么办，如果可以换手机就好.......

为了见到你
天天都迟睡觉
守在手机前面，倒数着12点，等着你放工，期待你的一句想来找我，一起吃宵夜一起看戏都好，这些事情都是我惯性的期待....我无法想象离开以后没有了这些我会怎样度过无数个不眠的夜晚......如果我没有离开就好.......

因为你生病
无时无刻都在担心着你
一直都在想着你有没有定时吃药，有没有好好休息，有没有多喝水....肚子饿了有没有吃东西...你总是容易吃坏肚子，每天都在担心你有没有选对食物吃...你喉咙不舒服就立刻走路去买喉糖给你....如果我可以在你身边照顾你就好....

因为你的每一句话
我常常因为你的每一句话，甚至是一个表情动作都耿耿于怀....你可知道，我因为你的无数次无心的一句话而受到伤害，但我不怪你，因为你就是这样的人，无心伤害，我都明白...所以就算不开心也不会轻易表露出来...当时在想，如果你可以做回自己，不要隐藏自己该有多好...如果你可以对我诉说一切该有多好......

因为有你
我习惯了很多东西...不知觉的因为你而拒绝了很多人的邀约，只为了想把时间空下来，哪怕你会突然说想找我...难道你都没觉得奇怪过吗?为什么你每一次约我，我都可以立刻答应你陪你出去呢...那都是因为我早就为了你突然的邀约而拒绝了其他人，空下了我的时间...

为了你
因为你
都是你

坦白说
为你做的这一些
不是为了感动你或要你接受我
只是要你知道
我曾经为了你
那么努力认真过
只为了再靠近你一点点

就再近一点点
你心里有个小小的我就足够了

突然好怀念你的拥抱
可以再抱紧你一次吗?


多想听到一句

你留下来好吗

笨蛋

刚刚和你讲完电话
不知道为什么自己
讲着讲着却哭了
眼泪一滴一滴从眼角滑落
那一刻没有人为我擦泪
眼泪
是冰冷的
就像我的心被你放逐在遥远的边界一样
孤独的冰冷的

会哭的原因是因为你的一句
‘现在的回忆是短暂的’
是这句话让我激动到哭的吧
我们之间的回忆就算是短暂的
也不用说到如此的不堪回首吧
对你来说
回忆是属于过去的
总有一天会忘记
但对我而言
你我之间的回忆是我的一切
是我惯性的回忆！
是我怎样都无法忘怀与戒掉的回忆!
回忆，顾名思义就是回到记忆里
离开了你以后
我只能借由回忆来思念你
就如同你也认同的
距离和时间会让感情变淡
就因为这样
我才如此害怕离别
害怕离开你！
我多么的用心去珍惜和你相处的时间
难道你都感觉不到吗
每一天那么迟睡觉是为了什么
为了等你放工
为了你的一句来找我
为了你更是拒绝了很多人
等待是甜蜜的煎熬
却也是累人的
可是为了你
我愿意去等待！
一切只为了想要建造更多你我之间的回忆
至少以后我还可以想起我们曾经有过的回忆

可是
我们的回忆好像成了你的负累
对不起
真的很对不起

但是
我就是如此的笨蛋
非要把自己弄得伤痕累累为止
就算前面是一道墙
我就算是拆了它或是撞向它都要往前走决不后退！
因为
选择告诉你一切
就没有后退的余地了

我只知道
自己是如此的喜欢你
喜欢到可以忍受一切的地步

为了你
我愿意留下来
因为不想错过和你相处的机会

你永远都看不见我为你而掉落的眼泪
不是装坚强
而是不想你认为是你自己害了我哭的
不
我哭是因为

我喜欢你到无可救药的地步了


我找不回原来的我了
请给我一点时间恢复我自己

舍不得

习惯了一切
却又要去戒掉那些习惯
这样真的很残忍

我舍不得离开
舍不得你

决定了
为了你
我会选择离你最近的地方留下来

因为我没办法想象
没有人约我去吃宵夜
没有人找我半夜看戏的日子

少了这些习惯就像
钢琴键盘少了黑键一样奇怪
感觉缺了一块

可是
我这样做
会不会为你带来烦恼呢
会不会让你感觉压力呢

很想对着你说
忘不掉放不下的
都没关系
我愿意陪着你
慢慢放下
渐渐淡忘
不会叫你忘记
因为每个人心里
总有一个抹不去的影子
挥散不去的回忆
所以根本不需要忘记
只会慢慢淡忘

一切都需要时间吧
就让时间去验证一切吧

时间久了
会不会反而被你遗忘了呢

怎么办
我如此的没用与懦弱

想抓紧却又没勇气

为什么你的心离我如此的远
为什么那么的遥不可及

放弃？

还记得那一夜

我告诉了你关于我前男友的事

结果

你把我带到巴生河

让我把他送我的戒指给扔了

不知道为什么

我乖乖听话照扔了

那一枚戒指对我来说

曾经是很重要的

重要到不舍得把它拿下来

因为它象征着一个承诺

只可惜承诺早已到站

后来才明白

承诺之所以动人是因为它不可能实现

上个星期

我终于按捺不住自己的情绪

向你坦言我喜欢你了

不出我的预料

第二天就被你拒绝了

第一次告白就失败了

真丢脸真没用

我也不知道自己为什么会喜欢上你这个外星人

有时候甚至分不清是单纯喜欢和你相处自在舒服的感觉

还是真的喜欢上你了

渐渐的

开始习惯了每一天和你聊天

开始期待了你来找我

慢慢了成了无法戒掉的习惯

习惯是很可怕的

一旦习惯了就很难戒掉

好不容易才习惯这一切

就必须离开你了

多么想听见你对我说一句

不要走，留下来

只有你才是我唯一选择留下的原因

可是我真的没有选择的余地

因为你想维持这样的关系

不想破坏

为了不让你有压力

我只能放手

其实

我本来想在离开的前一天拜托朋友拿一封离别信给你的

在你看信的那一刻

我告诉你我喜欢你却也是我放弃你的同一时刻

只是没想到自己那么快压抑不住自己的感觉了

直到现在

我还在一直纠结于该不该放下你

这里答应自己要放下你

回个头又舍不得放下你

我可不可以不要那么纠结那么矛盾？

不是说好不要让你有压力的吗

怎么自己却在犹豫不决

直到最后我才明白

我真正想要的答案不是你接不接受我的告白

而是想知道

你对我到底是什么感觉

究竟是怀着什么心情和我相处的

也许

真的只是把我当朋友而已

拥抱什么的都只是一种礼貌

也许只是你安慰我不要伤心的方式而已

一直都是自己在自作多情一厢情愿

我

真是笨

明明什么都知道

却一直压抑装着没事

却一直不肯认输

死抓着不放

我执着

就算知道是不可能的

却还是不想放下你

没关系

就选择默默地喜欢你吧

也许我离开后

少联络少见面了

你也会渐渐忘记我

但我会一直用我的方式去关心你

不想让爱成为你的负担

我明白有些人事物你还放不下

没关系

我愿意等愿意默默守候

不打扰是我能给你的最后一份爱

多么希望在离开时可以再抱你一次

杨启业

당신을 사랑

=')

爱与不爱

爱与不爱一样让人心痛
我们都无话可说


和他分手了几个月
是报应吧？
为什么没有一次恋爱是稳定的
总是一直分手.....
是我要求太高了吗？

到底什么样的爱才适合我？
到底什么样的爱才属于我？

为什么每一段感情的开始都是那么美好
可是到了后来却越变越糟糕....

最近
我的心因为一个人而动摇了
他的心我根本无法猜透
也许我不该想太多
不该去期待太多
不想让他有压力

那我该放弃吗？
还是要放手一搏？


我真的没办法不去想念你
就让想念你的心默默地深深地藏在心里吧
不让你知道.....

YKY
只希望你开心

我只要你回来

李德贤
你到底在哪里？
发生了什么事？
那么多天了
怎么还不回来？
我知道你喜欢外国
只不过你也不用去那么久都不回来吧
是不是你迷上哪个美女啦？
带回国让我看看嘛
大家都在等你回来呢
你啊
什么时候变得那么没有交代的？
知不知道大家都很担心你？
知不知道大家都在找你？
知不知道大家都很想念你？
快点回来好不好？

我还有还有好多好多事情想问你想告诉你
你说过我有事情你不会丢下我一个人的
我现在就很需要你啦
快点回来啦
你说过要请我吃冰淇淋的
你说过还要一起去溜冰的
你说过要去我的生日会的
一切都是你说过的
你对我承诺的东西都会做到
所以我相信你会回来兑现它
但是不准让我等太久哦
再给你几天时间
一定要回来哦！

今年是我们认识的第六年
回首过往的点点滴滴
那些回忆都是那么开心与幸福
我真的很庆幸可以认识到你
我相信认识你绝对是缘分
因为号码相似而误打误撞认识了你
再后来因为彼此的性格太相近而成为了好朋友
然而你也给过我几个月的幸福甜蜜的日子
从以前到现在
不管我向你提出什么要求
你都会答应
没有不答应的时候
我记得我不开心的时候
你都会陪着我
我哭的时候
你都会想要立刻来找我
我有困难的时候
你都会不顾一切来帮我解决困难
你不曾嫌弃我的脾气
不曾不相信我
虽然我总是骂你没有主动找过我
可是在我需要的时候
你总是会出现
像你这样的笨蛋
去哪里找？
谢谢你一直以来的相信与陪伴
真的谢谢你
你对别人说
我是最了解你的人
在你心里真的认为我是最了解你的人吗？
我很开心你这样认为
但是我怕我担当不起
因为我不曾去探索你最脆弱的一面
我知道你隐藏了很多东西在你心里最深处
但是我却没进一步去了解你帮助你
德贤，让我再一次去了解你好吗？
我们还有很多话还没聊呢！

德贤
我只要你回来
只要你平安回来
只要你平安出现在我面前

我的生日愿望就是
希望有你陪我过
我21岁的生日
我生日绝不能少了你
我们等你回来

老天爷
请把德贤当做生日礼物送给我吧
我愿意付出一切只为了换回他
拜托拜托
真的真心祈祷了