据说
2012年将会世界末日
我想，我还好好地活着
感谢我还活着
踏入2012年的那一天
我似乎没什么特别的感觉
也没特地去倒数
后来才意识到
我在这一年开始
必须用2字头生活了
告别1字头
20岁了
真的没想到那么快就20岁了
开始觉得自己老了许多
思想似乎有那么一点点不同了
以前讨厌的东西竟然开始慢慢喜欢
人，真的会随着年龄而改变与增长的吗？
我想是吧
可是为什么
为什么我想改变的东西却一直没办法改变
我不想再那么心软
不想再那么轻易相信一切东西
不想再容易期待任何东西
可是
我还是那个样子
还是要让自己受伤才甘心
究竟要我怎么做才不会有人随便给我期望
我累了这句话
究竟对自己说了多少次？
最近
真的变得很情绪化
大家都很关心我，这我都知道
可是
我真的不能控制自己
越是在意
越是期待
越是伤害与失望
明知道不该期待太多
可那该死的心却不断的在期待
遥遥无期的期待。。。。。。。
一直以来
都不会有美好的事情发生在我的身上
正当我在陶醉于一件小幸运的事发生在我的身上时
下一分钟
不幸的事就发生在我身上了
难道
我不该去期待与拥有幸福的东西吗？
我以后
该用什么去相信？
我还可以期待什么？
有。。。。。
期待自己什么时候才不会再那么傻了。。。。。。
这一刻的我
是爱你的吗？
这句话
在我脑海里盘旋了好几天
这几天
常常笑着和朋友说出我的事情
怎么我还可以笑着说呢？
心 不是在痛着
心 不是在淌着血吗
我是怎么了？
是不是我都在撑着呢？
到了爆发的那一天
我肯定会严重崩溃的
怎么了？
你的爱在哪里？
你的心到底可以装多少个女生？
而我
还可以给你多少次机会
不说出口并不代表我什么都不知道
有时候就是因为知道的太多了
所以才保持沉默的
选择沉默是因为还在给你机会
可是如果你还不懂得珍惜的话
真的枉费了我一直在给你的机会
枉费了我的一切付出
发现真相的那一刻
你可知道我的心有多痛？
我的心直接碎了
难道我对你的爱还不够吗？
怎么还需要其他人来给你爱？
是不是花心比较适合我？
如果是的话
那我会变回从前的我
别对我说为了一个这样的人而改变自己是很不值得的事
不
我 本来就是那样的人
我本来就是花心的人
所以 我该恢复变回以前的自己了
唯有那样才不会受太多的伤
果然
真心只会换来绝情与背叛
我早就该把那句话记牢
【永远都不要用真心去深爱一个人 真心只会换绝情 真心离伤心最近】
直到最后
你终究还是让我发现你是骗我的
你还是隐瞒了我一切
你知道我有多爱你吗？
心软
好像是我与生俱来的性格
是优点却也是个缺点
这辈子注定败给这个性格
总是不明白为什么
为什么我没办法铁石心肠一点
心软等于对自己残忍
为什么我忍心对自己残忍
却没办法对其他人残忍
【很抱歉
总是因为自己的情绪而牵连于你
真的很对不起
我真的不知道我还能做什么
明明说过会好好保护你
好好帮助你的
我不但做不到还为你添了那么多的麻烦
对不起
对不起
对不起
我知道对不起已没用
已弥补不了你所承受的一切
我除了对不起什么都不会了】
: (
听到音乐
你感动过吗？
从前有个渔夫
他爱上了一个女孩
但女孩总是把心藏在海底
渔夫怎么样都打捞不到
只好把自己变成一位厨师
他试着把女孩的心做成一道甜点
好让他品尝的时候
感觉到女孩的存在
那一刻 我好想抱着你
问你 这些年你是怎么渡过的
看着你伤心
陪着你伤心
看着你哭
我陪着你哭
Love You You
Stay With Me
‘我变了’
这句话都不懂有多少人对我说了多少次
我究竟是变好还是变坏了
或许这都见仁见智吧
我知道
我最近的脾气真的很不好
动不动就发脾气
让身边的人感觉累了
真的很对不起
我也不知道我为什么会变成这样
告诉自己
快乐 装着装着就会真的快乐了
三个月了
我们在一起三个月了
这三个月以来
就像正常的情侣一样
喜怒哀乐酸甜苦辣样样有
当然 眼泪是少不了的
很抱歉
我知道天蝎座的你总是把事情藏在心里
不喜欢告诉甚至是表现出来
那一次 要不是你激动的哭了出来
我还真的不敢相信你有多爱我
对不起
最近总是对你发脾气
我真的害怕失去你
我明白你对我的爱是藏在心里的
亲爱的 我们好好维持下去好不好？
我们好好维持下去好不好？
